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30 août 2005

Poste Comines-Warneton

 

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Les images en disent souvent plus long que les mots! Laissez-leur la parole

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Poème sapeurs-pompiers

 

Dis maman,

Où est l'homme au casque brillant ?

Il est venu par la fenêtre en rampant

Me chercher dans m

Il m'as protégée de son corps puissant

Et m'as enlevé par la fenêtre en un instant

Il m'as remis dans tes bras en souriant

Alors tu m'as serré sur ton coeur en pleurant

Il est repartit en courant

Avec son casque brillant

Tu m'achèteras un casque brillant

    Pour que je puisse en souriant

Sauver les enfants

Et les remettre dans les bras de leurs maman

Oui mon enfant

Mais lorsque tu seras grande

Si tu porte un casque brillant

Il faudra que tu soit vaillante

Pour que je soit fière à ce moment

Mais comme toutes les mamans

Lorsque leur enfant

Porte un casque brillant

J'en tremblerait en y pensant.

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Posté par bourdouxhejean à 13:41 - Commentaires [10] - Permalien [#]


31 juillet 2005

Police Comines-Warneton divers



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http://www.police.be/index_fr.htm

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Voici quelques conseils pour diminuer les risques possibles d’incendie dans votre habitation.

1 : la cave

• Fermez toujours la porte de la cave.
• Ne stockez jamais de liquides hautement inflammables ou de gaz.
• N’entreposez pas de produits inflammables dans la chaufferie.
• Maintenez votre compteur au gaz accessible en permanence.

2 : la cuisine

• Ne placez jamais de rideaux ou de tentures au-dessus d’une cuisinière.
• Nettoyez régulièrement la hotte aspirante.
• Ne jetez jamais, immédiatement après usage, les mégots de cigarettes dans la poubelle.
• Après emploi, débranchez les appareils électriques.
• Pour rechercher une fuite de gaz, employer uniquement de l’eau savonneuse. Jamais de flamme

3 : le living

• Ne surchargez pas les prises de courant.
• Employez des cendriers stables et de dimensions suffisantes.
• Eteignez le feu dans la cheminée ouverte si vous quittez la pièce.

4 : la chambre à coucher

• Ne fumez jamais au lit
• N’employez une couverture chauffante que s’il n’y a pas d’autre solution. Manipulez-la avec soin et vérifiez le bon état du circuit de raccordement à la prise de courant.
• Méfiez-vous de tout appareil de chauffage.

5 : la salle de bain

• Ne placez pas de matières inflammables a proximité du chauffe-eau.
• N’utilisez pas d’appareil électrique à rayonnement.
• Tout chauffe-eau à combustion externe doit être raccordé à une cheminée débouchant à l’extérieur. Vérifiez le tirage, un oiseau peut y nicher.
• Veillez à assurer une bonne ventilation du local.

6 : le grenier

• Ne le transformez pas en débarras.
• Utilisez exclusivement l’éclairage électrique.
• Ne fumez pas dans cet endroit.
• Ne laissez pas les enfants dans cette partie de la maison. Placez-y un détecteur.

ENCORE QUELQUES CONSEILS:

En cas de feu de friture : coupez le gaz ou l’électricité et recouvrez la friteuse avec un tissu épais ou un tissu humide (ex. torchon). Tenez-le, les pouces en avant. Surtout ne jamais utiliser de l’eau sur un feu de friture, et ne pas déplacer la friteuse en cas de feu.

Si un téléviseur prend feu ou implose : d’abord retirer la prise de courant, et ensuite procéder à l’extinction (par ex. : en utilisant de l’eau).

Si des rideaux, tentures au autres tissus prennent feu : les jeter à terre ou les recouvrir de façon à étouffer le feu (comme par ex. : pour les feux de fritures).

En cas d’anomalie de fonctionnement ou de feu à un appareil électrique :commencez toujours par débrancher l’appareil et si cela n’est pas possible, coupez le courant (fusible, compteur).


Posté par bourdouxhejean à 09:26 - Commentaires [2] - Permalien [#]

Blagues

 

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année?
Merci. Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël

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Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

- Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. A la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mât; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison.

- Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit...

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :

- Première sirène ! Et sa femme se déshabille en vitesse;

- Deuxième sirène ! Et sa femme plonge sous les couvertures;

- Troisième sirène ! Et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :

- Quatrième sirène !

- C'est quoi quatrième sirène ????

- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

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Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au-dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche, une vache, et à droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu ?
Bah tu descend du manège!

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Pourquoi les pompiers français se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion ?

Car cela est pour mettre la sirène dedans!

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C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:

- "Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
- "Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.

En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
- "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité ?"
- "Non, pourquoi ?" répond le policier.
- "Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

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Un Pompier se présente au rapport:
- "Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué dans toutes les boites au lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau flambé au cognac"
- "Parfait! Avec un peu de chance, nous allons démontrer que se serait une lourde erreur de réduire les effectifs..."

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L'alerte sonne chez les Pompiers au moment où ils s'apprêtent à prendre leur petit déjeuner.
- "Allons-y tout de suite", ordonne le capitaine," emportez les toasts et une grande fourchette. Si le feu est aussi violent qu'ils le disent, nous les feront griller là-bas ! "

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- Alors, comme ça, c'est une cigarette qui a mis le feu à la robe de Mme DUPONT ?
- Oui. Et rapidement, elle a été entourée par les flammes...
- Et brûlée vive ?
- Ah non! Pas brûlée vive. Les Pompiers ont été là tout de suite: elle est morte noyée!

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Sauvée miraculeusement de son appartement en feu, au quatrième étage, une vieille fille soupire:
- Je n'ai quand même pas de veine. Pour la première fois de ma vie qu'un homme me prends dans ses bras, il faut que ce soit un pompier qui empeste l'ail!

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Un terrible orage s'abat sur un village. Alertés de la crue imminente de la rivière toute proche, les pompiers commencent à sillonner le village pour en faire évacuer ses habitants. Arrivant prés de l'église en 4x4, ils tentent de raisonner le vieux curé:
- Mon père, lancent-ils, venez avec nous! L'eau monte à vue d'œil!
- Ne vous inquiétez pas pour moi, leur répond-il, Dieu me viendra en aide le moment venu. Allez donc plutôt secourir les autres habitants ce ce village!
Les pompiers s'exécutent.
L'eau monte toujours, et c'est en barque que reviennent les pompiers:
- Mon père, par pitié, venez! Vous allez finir sous les eaux!
- Dieu est avec moi, il me sauvera quand il le jugera nécessaire, aidez donc les braves gens encore ici!
Et les sauveteurs s'exécutent à nouveau..
Les trombes d'eau ont maintenant rendu toute approche par barque impossible, et c'est en hélicoptère que les secours s'approchent du
curé, réfugié maintenant dans le clocher de son église:
- Par pitié mon père, venez avec nous maintenant, nous ne pourrons certainement plus revenir!
- Ne vous inquiétez pas, Dieu est toujours avec moi! Il ne laissera pas un de ses dévoué serviteur se noyer. Finissez votre sauvetage dans le reste du village... et revenez donc après...
Mais les pompiers ne purent revenir, et notre brave curé péri noyé...
Il monte au ciel (comme le veut la tradition...) et se retrouve alors face à St Pierre:
- Que c'est-il passé!?, lance le curé. Dieu n'est-il pas sensé sensé venir en aide à ses enfants!
- Comment ça, lui rétorque St Pierre! Dieu t'a envoyé les pompiers en 4x4, en barque et en hélicoptère... et tu as refusé son aide!

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Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers
se mit à retentir . Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ....
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Cathy oui !
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C'est un édifice qui prend en feu. Il y a une femme avec son bébé qui crie:
"Non je ne veux pas que mon bébé meurt, il vient juste de naître"(et elle continue de crier).
La police lui crie:
"Madame on va appeler un joueur de football professionnel qui attrapera votre bébé."
Deux minutes plus tard le joueur de football arrive et crie à la madame de lancer son bébé comme un ballon de football et qu'il l'attraperait.
La madame lance son bébé comme un ballon de football. Le joueur de football se lance dans les airs et il l'attrape. Fffiiiooouuu. Mais le joueur de football lance le bébé par terre en criant: touch down!!!

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Un gars rencontre un camarade d'enfance:
-Qu'est-ce que tu fais de bon?
-Je suis pompier.
-Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier.
-Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
Les 2 hommes se revoient 10 ans plus tard.
-Alors ton fils est-ce qu'il est pompier?
-Non mais mes deux filles sont danseuses.
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Un jour, appel nocturne pour un incendie il était environ 2 h du matin. Nous arrivons sur place et là, masque etc... je monte à l'étage. Arrivé dans une chambre, une superbe blonde très légèrement vêtue criait au secours. Elle me dit : aidez-moi, je ne veux pas mourir. Je lui réponds : pas d'inquiétude, je n'ai jamais laissé mourir une jeune femme si jolie et de plus, enceinte. Mais, me dit-elle : je ne suis pas enceinte. Et moi je réponds : tu n'es pas encore sortie de l'immeuble non plus.

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Un chef indien envoie des messages de fumée. À côté de lui se trouve un extincteur. Un visage pâle s'approche en désignant l'extincteur et demande au chef indien :
- À quoi vous sert-il ?
- Ça être gomme à effacer, quand moi faire faute de frappe!

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Le Corse sado-masochiste n'en était pas un !
Ajaccio, France (FDV) - Surprenante et macabre découverte mardi dernier à Petro-Cavaccio, dans le sud-ouest de l'île de beauté. Les pompiers corses, qui luttaient pour venir à bout du gigantesque feu qui a détruit plus de 12 hectares de forêt ont découvert le corps à
moitié calciné d'un homme masqué, portant un costume de latex, en plein milieu des bois.
Le Capitaine des sapeur-pompiers, Jean-Marc Pietri, a déclaré le soir même qu'il devait s'agir là : "d'un promeneur solitaire aux mœurs douteuses qui pratiquait une forme inconnue de sado-masochisme." Toutefois, personne ne parvenait, mardi soir, à expliquer la présence d'une bouteille d'oxygène défoncée, solidement arrimée dans le dos de la victime.
L'affaire vient enfin de trouver une explication plus crédible lorsque Mme Géraldine Costanucci, couturière de son état, a signalé jeudi à la police la mystérieuse disparition de son époux Roger. Comme chaque semaine, celui-ci était parti au large des côtes corses pour s'adonner à son loisir favori, la chasse sous-marine.
Un hydravion de type Canadair aurait donc "avalé" Roger Costanucci au moment où celui-ci effectuait une plongée au large. L'appareil qui intervenait pour étouffer le feu de Petro-Cavaccio, à 25 km de là, aurait alors "lâché" la réserve d'eau et le plongeur aurait fait une chute mortelle de 200 mètres.

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               Un

 

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un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."

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Posté par bourdouxhejean à 09:00 - Commentaires [9] - Permalien [#]